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暂别好久不见了
这句话是对我亲爱的blog以及所有来这里看我和给我留言的朋友们说的
很久都没有在这里说话
一直问自己是为什么写不出来
开始以为是因为对qzone产生了兴趣而忽略这里
因为我一直认为人的情感是不可以一分为二的
可是想想
qzone里面没有我特别深入的叙述
我也认为是乏味而忙碌的生活使我渐渐缺乏对一切事情的感悟与幻想了
也许吧
现在接触的人少了想法自然少了
我还想到另一个原因
在这个blog里面曾经有过快乐，希望，幻想，憧憬，假设
那个时候得我的思维总是源源不断地出现想说的话
这里也有过伤心，难过，误会，无奈，失望
那个时候得我总是在无助的倾诉着
现在这些感觉全部消失了
那么也就无语了
所以
这里暂时停博
不知道什么时候会回来
也许很快
也许就不回来了
感谢飘零同学坚持不懈的留言
感谢相册中的朋友们的......
我的学车时期终于过去了
我开始计划我的下一个目标
人是不能永远停在原地不动的
要做那只敢于继续寻找下一个奶酪的小老鼠
还是想念了我们一起吃饭，学习，逛街 那些在别人眼中看似平常的再不能平常的活动 都成为了不能永远都不能磨灭的记忆 我的记忆力差到极点 我那么想要 抹掉这些记忆 但是这些 却变得越来越明显 从来没有后悔过作任何决定 但是遗憾还是有的 木头情结一个女人要让自己慢慢地变得美好
需要穿越生活的起源
而这些起源，也是痛苦的根基
像一条河
从不停息
最终流入大海
我对木头好像有种特殊的喜爱，
木头地板，木头桌椅、家具，木头大门、窗户，觉得都有种亲和、温暖的感觉。
尤其喜欢光脚走在干净的木地板上，走到哪都可以席地而坐。
木窗外可以摆放很多大朵颜色鲜艳美丽的花。坐在床边的地上阅读一本小说，
时而有微风经过，空气中夹杂着花朵的清香。
她很久之前就是这样
会轻易的脱离身边的处境，进入一些茫茫不着边际的寂静里面
所以她常常不记得别人对她说什么
她只记得某一时刻她所面对的气味和声音
她容易失神 想回到过去！！！其实现在的我，已经不像以前那样随时都会有很多感悟，博克也不是像以前那样经常被更新了。也可能是因为有些胡言乱语被装移到qzone.说实
话，那里绝对只是一个为了能让大家浇花的地方。能说说心里话的，还是这里。也可能是因为生活太乏味了，已经没有那么多思想去感悟了。
周日去了23楼上自习。习惯性的去了5楼，随便找个教室坐下，还是习惯性的坐在最后一排。忽然想起曾经也是在这个楼里的每个教室里，都曾
留下我和朋友们努力的痕迹。
那段时间，生活黑暗到底，仅仅是临睡前同学的一个小笑话，也能高兴半天；或者一个很久不见得朋友发发短信，也能兴奋很久。现在一个阶段
过去，也意味着不再能听到调侃的笑话，也和朋友渐渐失去联系，曾经还约定一起出去玩，一起出去吃饭，现在好像已经谁都不再记得了。又一
个新的阶段在感受，是另一种生活，不黑暗，而是纯白。没有颜色，也没有污点。没有高兴，也没有悲伤。变得有些敏感，比如吃了一顿好吃的
饭，可以回味好几天；看见一个朋友的留言，也可以内心悲伤很久。与其这样，我宁愿回到过去。 又是一个分离的季节那天去上课的时候，路过鹏翔。看见门口已经有人开始卖书了。一下子就让我想起了去年的我们。也是现在这个时候，我们在宿舍顶着高温复习c++.真的感觉自己升华了一样。我们几个人窝大概有40度的宿舍里，浑浑噩噩，不是睡觉就是c++。之后就开始整理行装，准备毕业了。
我们也曾经在课桌上写下一两句心情文字
我们也曾经在宿舍的墙上贴满海报
我们也曾经在学校疯狂过，疯闹过
几年的锻炼
让我们懂得安静，懂得思考
当把一切都收拾好的时候，
回头看去，
除了我们，
一切都没有变。
休息一下一个穿着黑色高跟凉鞋的长发女子，有果核般的身体轮廓，
在桌子边吃一碟野樱桃蛋糕。用英语接了一个手机电话，然后穿上黑色长外套离开。
我想象她裸足穿着的高跟凉鞋陷入厚厚积雪里的场景，觉得有一种诡异的美感。
似有一种脱离现实的激奋。
最近又开始看安妮的小说，都是以前看过的书，但是每次翻阅都会发现一些吸引的地方。
比如一个美丽的女子，或者是夜晚月光下的车站。
现在每天中午都在单位吃饭，饭后的时光都用来看书和绣十字绣。还算是能打发困顿的时间。
昨天一连工作了15个小时，前天的白天去学车，晚上去上课，大前天加班。
感觉已经很久没有休息了。大家都说看着我就觉得累。
其实我也是挺累的。可是想象每个时间都有要做的事情，感觉就很好。因为总是在有目标的活着。
我可不想再跟谁讨论人应该怎么样怎么样，都是废话。说了也未必能做到。
脚踏实地的作一些应该做的事情才是最重要的。
怀念经常有一些奇怪的想法
比如现在很想出国
去哪, 我也不知道
只是很想感受站在异国的街道
逆着人流时的感觉
不知道为什么我总是一直地想念着爷爷
每次想到他都很难过
总是希望在我迷茫的时候能让他来告诉我怎么办
可是他已经离开我们那么多年了
在过去的一个多星期里
我目睹了刚出生的10只小猫有的失踪，有的被领养
有的死亡
我亲眼看着渐渐失去呼吸的小猫的样子
原来生死就只有那么一步之遥
我们那么多人,那么努力的挽救它们
最终还是无能为力
我们唯一为它们能做的最后一件事就是把它们
安葬 更新了！ 我真的应该更新了。因为已经不止一个人提醒我，你该更新了。可是我真的不知道要写些什么
有的时候脑子里总有很多想法和念头，但是等我有空能上来写的时候都已经通通忘记了
现在对生活已经没有什么感悟了。但是很多时候就是莫名其妙的心里烦，想发火
昨天在tt的qzone里看见了她为自己的郁闷长篇大论了一下。
我的回复就是我们心里那些慢慢要腐烂的东西不是没有治疗的办法，而是找不到治疗的原因，所以
无从下手
现在睡眠对我来说其实是一件很奢侈的享受了，所以我现在最大的愿望就是能好好的睡觉。
但是没办法，已经习惯了早起，到时间就算是困也睡不着。
世界上最痛苦的事情就是这个了吧
天气这么暖河，我每天都在想着怎样把自己变得更美丽。哈哈！！
所以我准备下手了！！
自语三则昨天晚上又一次的坐在天大的教室里上英语。这种久违的感觉又一次体会到了。感觉又回到了学生时代。英 语老师是一个个子小小，带着紫红色边框眼镜，穿着黑色毛衣，里面搭配浅粉色衬衣，下身穿仔裤的看上去斯斯文文 的年轻女老师。这是我喜欢的英语老师的感觉。讲课内容细致不死板。大家跟着她大声地朗读着单词。恍惚的以为自 己是一个初中生，带着对未来的无限憧憬，承受着今天在学习上的巨大辛苦。
那天作了一个很奇怪的梦。在梦中yxl递给我一本画册，里面画满各种各样的钥匙。醒来的时候，仍然清楚 地记得油彩干在纸上以后抚摸得手感。只是至今没想到这个梦中的钥匙的含义。
前两天看了一个电影《肖深克的救赎》。故事情节就像越狱。仍然记得里面的那句话‘人们每天不是忙着生 存，就是忙着死亡’。
润物细无声
今天春雨润物了一整天 那叫一个腻味人 弄得我把雨衣穿也不是不穿也不是 怀念大学时到了这季节躲在暖暖的被窝里的感觉 在这冷冷的天里 想喝热巧，想吃鸡翅，想吃沙锅豆腐 那天去吃了一次诸葛烤鱼 味道真得很好内~~麻辣麻辣的~~ 就是小贵了点 下次得多找几个人一起吃就合适了！
刚刚看了一个对送水工人的介绍 工人师傅们不论天气好坏 为家家户户送去水源 不辞辛苦 只为了微薄的收入 要记得吃水不忘挖井人这句话
春天到来了 有句很老很老的话是这样说的 一年之计在于春 这个春天我要计划着 我的学习 我的旅行 我的爱情 如果人生可以简化就好了
坐在家里过大年！！！ 今天除夕了！
在单位的时候每天都在数着日子过春节
现在到了春节了也不过如此
下午实在无聊
和婷婷去了趟新文化
新的装潢绚丽了很多
价格也抬升了不少
看见一些穿着红衣服的人从身边经过
然后和婷婷低头讨论
是不是都是本命年
哎！！太敏感了！！
没办法啊
从今天开始要红红火火的过一整个金猪年！
风刮出来的幻想 今天下班回家的时候外面刮了很大的风 路过总部门口的时候 由于对面与中心那个高耸的大楼 使得我不得不停下车来前行 无数的小颗粒刮进我的眼睛里 这是我最痛恨的 我真希望有一把硕大的吸尘器 把城市里所有的尘土、塑料袋、纸屑瓜皮都吸进去 这样城市就干净了 就再也不会讨厌大风了
回到家因为寒冷和其他原因 马上就钻进了被窝 开着台灯、看着小说、喝着热水、吃着巧克力 开始幻想 希望下辈子可以做一个很可爱的布娃娃 每天都被一个很可爱的女孩子抱着 倾听她的心事 看着她长大、恋爱 分享她的快乐和泪水 有一天当女孩不再需要布娃娃的时候 就把我收到一个箱子里不再开启 希望！失望！人生的美好，是一个接一个的失望之后又燃起希望的凸点
 与凹点连接而成的。这是我看完《向天真女孩投降》之后的最大的感悟。看到最后甚至希望自己也能像姚兰那样，忘掉过去，永远活在当下，活在童真里。觉得刘烨很适合也这样的角色。一个被打上烙印的人，是无法得到救赎的。姚兰就是他的烙印。不论他跑到哪里，不论烙印被时间盖得多深，只要风一吹，就会还原出来的。每次看刘烨就会想到小马。就觉得他像！最近看的书好像又回到过去了。彼岸花。可能心情到达一个轮回之后就得开始看一遍它。这让我又想起了宿舍的生活。那个时候得我们经常揣摸着安妮和郭敬名书里那一段有一段深深刺痛我们的句子，轻轻地朗读着。我仍然记得最后两句‘因为我们彼此习惯了，所以不离不弃’。其实，不管习惯不习惯，到最后还是得要分离的。这点，我想安妮的书里更能理智地提醒着。
我可以对身边的普通人一直微笑。但是不允许和我有关系的人对我的轻视。伤害。我不是谁的附属。我就是我。谁也不能主宰我。我不会让自己再勉强自己做不愿意做的事。我就是这么霸道，甚至冷血的人。 全世界下雪全世界暖冬
 。 今天也全世界下雪了。刚刚看了新闻，说连整个欧洲都下雪了。估计这次连老哥都能看见雪了。这次的雪应该比上次的要大一些，或者说来得猛了一些。回来的时候带着帽子，但是还是不能阻止大大的雪片飞进我的眼睛里。（没办法，也许眼睛太大了。 ）最近有些累。不知道为什么。那天去逛街，结果回来以后从腰部以下都是酸痛感。连睡觉都很困难。难道是老了？太明显了吧。我还以为是我的肾有问题呢。每天早上起床，特别是冬天，对我来说就是惩罚。每天坐起来想想有什么好借口可以不去上班。结果是：没有。而且还想到还有一大堆的块体和元件在排队等我呢。咱也不能这么不人意的在这个时候留给辉姐一个人啊。所以告诉自己：必须要起来，必须要去上班。每天都保持同一种忙碌的状态，等到回到家放松下来的时候才发现，累得不想说话，不想吃饭，不想洗脸刷牙，只想马上掀开被子睡觉。听说春节回来我就要开始了早班和正常交替的生活。也许是不错的减肥方法~~~
春节将至，果然被我猜中了。 春节之前真的下了一场大雪，真的还要再冷几天。不过希望春节的事后天气晴朗，可以穿上薄一点的新衣服开心地迎接着我的猪猪年。每次看着那白皑皑的雪总能让我回忆过去。那天梦见文了。也不知道她到底在哪，现在好不好。3年啊，真的是有感情的。相信她也是。
2007年最重要的希望身体健康。还记得去年的这个时候我不停地生病，不停地释放着我的眼泪。但是现在的我已经能够用很积极的心态去面对每一天，每一个人，每一件事了。2007年要努力工作，努力挣钱，努力用工作之外的时间去挣钱。哈哈！！最近店铺开始有生意上门了。可能是因为名字改得好，婷婷的留言很管用。总之很吉祥！继续加油ing！！！ woohyuk forver!!
因为喜欢hot，所以喜欢了他。然后开始听了很多韩国歌曲。绕了一大圈，才发现， 最喜欢的还是他。 就是 能够一直这么帅。我 就是能够一直 这么喜欢。哈哈~~ 绽放的瞬间很喜欢她那么淡淡一点的感觉。
这张照片又看见了她的美丽。
烦现在很烦。
有点失恋的感觉。
也有点被骗的感觉。
TMD。
每一件事顺心的。
憎恨玫瑰油！！我憎恨玫瑰油！！！！！！
讨厌每次穿得干净的衣服，上班第一天就浑身都是玫瑰油的味道！
发发牢骚~~~
今天一致感觉很冷
口袋里走到哪都装着好多的巧克力
我想多吃点可能会不冷
今天还一直感觉很饿
脑袋里幻想着
热乎乎滚开的泡菜汤+米饭
也幻想着
一个大大尺寸的pizza
还有每块鱼肉上都带着好多好多麻椒
的水煮鱼
总之
今天就一直
饥寒交迫！
回想刚刚开始上班的时候
这就是我的人生目标
我的white hp
可是现在我都还买不起它
我想
等我能买得起它的时候
可能人人都能买得起了
就像那个时候想买n73一样
到现在人人都说我奢侈
可是我就喜欢！！
要勇于作第一个吃螃蟹的人！
不想平凡而忍耐的生活下去
有时简单的生活也不像想象中那么简单
简单的生活也是一种奢侈和享受
那也是物质堆砌而成的
所以
没有实质上的绝对简单的生活
所以
每个人也都是有物质欲望和虚荣心的
就像现在的我
因为
任何的美好憧憬和浪漫爱情
最终都会输给生活的琐碎
BEAUTIFUL LIFE！相信从前几天开始，有很多人在不同的地方感慨这场大雪
就像朋友说的，这是06年的第一场雪，应该也是最后一场吧 就用这场大雪纪念刚刚过去的2006年吧
经历 收获 忽然想起一句话 这一年中，买过很多衣服
告别 忘·记 记住所有的大小快乐的瞬间
希望 本来我的计划是把这篇文章写的长长的 最后想说的是 祝福所有的人都能身体健康，赚大钱！！
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